No sabemos

Ratifico a pesar de todo, lo siguiente: Somos ignorantes. El Universo es más sabio que toda la humanidad junta. No sabemos nada. 

La ciencia, la religión, el ateísmo, etc.. intentos fallidos por comprender la verdad suprema. 

No sabemos nada realmente. 

GM

Inutilidad de pensamiento

He escrito muchas veces de formas y colores distintos que a veces el pensar se debe dejar de lado porque el sentimiento vale más. Pero hoy, escribo: la lógica es una mierda! No entiendo nada! No comprendo! Hoy mi raciocinio es inútil! 

GM

Lo siento tanto.

Lo siento.

He leído, escuchado o visto quizá la frase " El dolor es insoportable , quiero morir ". Siempre mi vista y mis oídos habían pasado un poco despectivos por ella. Pero hoy, me has demostrado que quizás pueda ser cierta. 

Nunca, realmente nunca, había presenciado tal escena de sufrimiento. Visto  unos ojos que pareciera llevan sufriendo una eternidad y que el reflejo de ello es cómo están llenos de agua a punto de desbordarse. 

Tampoco había experimentado las ganas de jugar con el tiempo y cambiar la realidad. Cómo quisiera que hoy pudiera jugar con las agujas del reloj y mover las piezas del tablero para evitar la posibilidad de lo sucedido. 

No sé cómo debe hablarse, ni cómo ver, ni cómo estar con una persona que se encuentra en tal estado de dolor. No hay manuales ni métodos que me expliquen paso a paso el qué hacer. Hasta la posibilidad de abrazarte me parece delicada porque creo que te voy a hacer daño si te toco. Me desarmaste completamente. Lo único que sé es que siento un enorme respeto por ti en este momento. Mi compañía es el silencio y sosiego a tu lado. Aunque sinceramente tengo ganas de decirte muchas veces, infinitamente, "Lo siento" y pedirte disculpas por lo que el Universo está haciendo. Cuanto lo siento. 

Esa mirada que utiliza tu alma para pedir auxilio, esa mirada que es tan insoportable para tu espíritu, esa mirada que penetró en mi y creo que está grabada dentro, esa mirada que lleva sangre en su centro, esa mirada creo que no la olvidaré.


Cuanto lo siento. 


P.D.: ¡En estos momentos mi raciocinio es tan inútil! 


GM

" La caracola "

 Hoy Domingo 25 de agosto de 2013 a las 10:15 pm entré en el proceso de darme cuenta de algo. Me dí cuenta que soy un caracol. Sí, soy un caracol.  Cuando me duele algo en mi interior, cuando realmente suelto aunque sea una lágrima dentro, no de esas lágrimas que salen de mis ojos, sino de las que nadie ve, ni siquiera yo; cuando duele tanto que no puedo soltar ni un alarido, me escondo dentro de mí, y a partir de allí lo que verás no seré yo, sino mi coraza. Me escondo, si. 

Mis seres queridos me lo han reclamado bastante. Algunos me dejan tranquila hasta que yo decida salir, otros me buscan sin cansancio hasta sacarme por las fuerzas de ese oscuro y frío escondite, y aunque me resisto, discuto, lucho por no salir, agradezco que me saquen porque sólo así puedo volver a respirar de nuevo. 

Al fin lo acepto. Me escondo cuando tengo una herida y busco cicatrizar sola, sin ayuda. Un poco orgullosa, auto-flagelante? Quiza. Pero es imposible, siempre he necesitado un poco de apoyo para curarme y obtener la cicatriz resultante. Siempre converso con otros que gracias a Dios no tengo casi cicatrices en mi cuerpo, pero es mentira. Las cicatrices que realmente importan son otras, y de esas si tengo unas cuantas. Algunas son mi responsabilidad. Pero al final de todo, esas cicatrices son muestras de que he vivido apasionadamente, sin dudas, estos 24 años que hasta ahora tengo. Hasta hoy, creo tener la dicha de no me arrepentirme de ninguna de mis acciones.

A partir de hoy, decido intentar cambiar ese reflejo que tengo. No porque me lo pidan, sino que la soledad en estos casos no me ayudan. Lo reconozco. No prometo lograrlo, pero por lo menos voy a tratar de vivir mis duelos de una forma más sana para mi. 

P.D.: Por eso he cerrado este blog unas dos veces, creo. Porque he estado de duelo. Es entendible porque estas letras son mi yo puro.

Gabriela Mayora